Opinião Tupiniquim
Questões do dia-a-dia do Brasil e do Mundo. Política, Futebol, Educação... Comentários sobre notícias de relevância e com uma única característica: Que sejam no mínimo interessantes.
Opinião Tupiniquim
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Categoria: Emails
06.02.07
Sem tempo...
categorias: Emails
Sempre haverá um tempinho para visitar o blog...
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criado por Marcos Felicio 
13:18:43
comentários (0)
Enviar a um amigo24.01.07
Sessao de Descarrego
categorias: Emails
Um cidadão comenta sua situação aflitiva com um amigo, obreiro de uma Igreja:
- "Eu estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo não vejo solução. Já pensei até em me matar.
Estou desempregado e sem dinheiro, cheio de contas e carnês atrasados.
Não há nada que dê jeito nessa situação.
Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo..."
O obreiro:
- "Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual.
Você conhece a minha Igreja? Pois é, na quarta-feira tem uma Sessão de
Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 20 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!"
Na quarta-feira, o cidadão vai. No meio do culto é chamado ao palco e, entre outros, um pastor o agarra e brada:
- "Sai desse corpo, demônio! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta deste homem bom!
E colocando a mão em sua testa, brada:
- "Estou ordenando: Em nome de Jesus, disaloja!... Disaloja!...
DISALOOOOOOOOOJA!
E o cidadão sem saber o que fazer gritou:
- "Casas Bahia!; Americanas!; Ponto Frio ,Bonzão!; C&A!".
Email enviado por Marmo T.
- "Eu estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo não vejo solução. Já pensei até em me matar.
Estou desempregado e sem dinheiro, cheio de contas e carnês atrasados.
Não há nada que dê jeito nessa situação.
Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo..."
O obreiro:
- "Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual.
Você conhece a minha Igreja? Pois é, na quarta-feira tem uma Sessão de
Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 20 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!"
Na quarta-feira, o cidadão vai. No meio do culto é chamado ao palco e, entre outros, um pastor o agarra e brada:
- "Sai desse corpo, demônio! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta deste homem bom!
E colocando a mão em sua testa, brada:
- "Estou ordenando: Em nome de Jesus, disaloja!... Disaloja!...
DISALOOOOOOOOOJA!
E o cidadão sem saber o que fazer gritou:
- "Casas Bahia!; Americanas!; Ponto Frio ,Bonzão!; C&A!".
Email enviado por Marmo T.
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criado por Marcos Felicio
- 14:49:44
26.12.06
Ainda dá tempo de rir este ano...
categorias: Emails
Classificados
CARROS - Jóia - Chevetão zero bala, 72. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).Só não sobe a ladeira, mas desce que é uma beleza. Tratar com Zé Mecânico.Tel: 563432.
BMW 0KM - Apenas 5 mil reais. Direto de Paraguay.Documentación completa, mas aconselho trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.Tel:634634434.
ACOMPANHANTES - Lucrécia - Sou uma mulher séria e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com problemas de saúde. Tel:23434556 Bip:1234
CURRICULUNS - Dgito curriculum na ora, mais rapido que todos zotros digitadors, pelo presso mais barato. Tel: 2345678.
DETETIVE - Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
IMÓVEIS - Vendo apartamento com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão. Tratar com Nelson Ned. Tel: 5432-1098
INSTRUMENTOS MUSICAIS - Vende-se órgão novo. Sem Uso.Tratar com Roberta Close. Tel. (024) 669-6969
Procuropessoaltécnicopararepararbarradeespaço.
Motoboy psicopata loiro assassino procura jovem para relação curta.
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa, só pelo cão.
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Vndo máquina d scrvr com falta d uma tcla.
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
Troco pastor alemão por um que fale português
Troco um lindo Pitbull por mão ortopédica e perna mecânica.
CARROS - Jóia - Chevetão zero bala, 72. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).Só não sobe a ladeira, mas desce que é uma beleza. Tratar com Zé Mecânico.Tel: 563432.
BMW 0KM - Apenas 5 mil reais. Direto de Paraguay.Documentación completa, mas aconselho trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.Tel:634634434.
ACOMPANHANTES - Lucrécia - Sou uma mulher séria e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com problemas de saúde. Tel:23434556 Bip:1234
CURRICULUNS - Dgito curriculum na ora, mais rapido que todos zotros digitadors, pelo presso mais barato. Tel: 2345678.
DETETIVE - Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
IMÓVEIS - Vendo apartamento com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão. Tratar com Nelson Ned. Tel: 5432-1098
INSTRUMENTOS MUSICAIS - Vende-se órgão novo. Sem Uso.Tratar com Roberta Close. Tel. (024) 669-6969
Procuropessoaltécnicopararepararbarradeespaço.
Motoboy psicopata loiro assassino procura jovem para relação curta.
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa, só pelo cão.
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Vndo máquina d scrvr com falta d uma tcla.
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
Troco pastor alemão por um que fale português
Troco um lindo Pitbull por mão ortopédica e perna mecânica.
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criado por Marcos Felicio
- 13:50:48
06.11.06
Na sala de aula ...
categorias: Emails
Professor:- Quem é o autor grego da frase "Só sei que nada sei"?
Joãozinho :- É o Lula, professor, só não sabia que ele era grego!!!
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Email enviado por Marmo
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Email enviado por Marmo
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criado por Marcos Felicio
- 12:39:17
01.11.06
Já que não tem jeito, o remédio é rir...
categorias: Emails
Carta a uma amiga
Amiga:
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e ja estou pregada.
Segunda-Feira: Cheguei na firma e ja adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele e loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.
Lindooooo!
Estou apaixonada. Olhei disfarcadamente a hora no meu relogio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia.
Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Ate o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
Terca-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem acao e baixei a cabeca. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manha e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e so comprei coisinhas leves:biscoitos, legumes e chas. Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeca. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos ate o fim-de-semana. Ah! O nome dele e Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado ha dois meses e esta sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, ne? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois numeros menor que o meu. Sera a minha meta.
Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasilia e eu so fiz: "U-hum"... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: "U-hum". Ai ele perguntou se eu ja havia estado antes aqui e eu disse: "U-hum". Entao ele perguntou se eu so sabia falar "U-hum"e eu respondi: "A-ha". Sera que fui muito evasiva? Sera que eu deveria ter falado um pouco mais?
Ai, amiga! Estou tao apaixonada! Estou resolvida!Amanha vou perguntar se ele nao gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem... ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que nao me engorde demais.
Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem a noite nao resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, sai de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).
No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguem dentro do trem gritou: "Ai! Peidar ate pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!"
Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela,tadinha.
Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudanca de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estacao e parei atrás de uma moça com um bebe no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um.
O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: "Dona! E melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele esta estragado!".
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, cafe, queijo, essas coisas de camelo. Pois eu ia passando e um fregues comecou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: "Pô, dona Maria! Esse pastel tá bichado!"
Entrei no predio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada.
Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse.
Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar.
Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saisse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rapido, tentando aspirar o maximo possivel, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Ja se imaginou numa situacao dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo nao perceba que voce peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal.
Disse para ele que eu era claustrofoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior.
O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda nao disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ansia de disfarcar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.
Ele ficou la, no canto, impavido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro.
Ele se desesperou e comecou a apertar a campainha de emergência.
Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu la, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lagrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: "Meus olhos também estão ardendo..." Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: "Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho..."
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paleto.
No segundo, enrolou a cabeca.
No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.
No quinto, me sacudiu pelos bracos e berrou: "Mulher! Para de se cagar!".
Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro pais.
Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga, Ana.
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Email enviado por Israel
Amiga:
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e ja estou pregada.
Segunda-Feira: Cheguei na firma e ja adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele e loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.
Lindooooo!
Estou apaixonada. Olhei disfarcadamente a hora no meu relogio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia.
Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Ate o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
Terca-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem acao e baixei a cabeca. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manha e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e so comprei coisinhas leves:biscoitos, legumes e chas. Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeca. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos ate o fim-de-semana. Ah! O nome dele e Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado ha dois meses e esta sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, ne? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois numeros menor que o meu. Sera a minha meta.
Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasilia e eu so fiz: "U-hum"... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: "U-hum". Ai ele perguntou se eu ja havia estado antes aqui e eu disse: "U-hum". Entao ele perguntou se eu so sabia falar "U-hum"e eu respondi: "A-ha". Sera que fui muito evasiva? Sera que eu deveria ter falado um pouco mais?
Ai, amiga! Estou tao apaixonada! Estou resolvida!Amanha vou perguntar se ele nao gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem... ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que nao me engorde demais.
Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem a noite nao resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, sai de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).
No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguem dentro do trem gritou: "Ai! Peidar ate pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!"
Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela,tadinha.
Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudanca de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estacao e parei atrás de uma moça com um bebe no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um.
O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: "Dona! E melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele esta estragado!".
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, cafe, queijo, essas coisas de camelo. Pois eu ia passando e um fregues comecou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: "Pô, dona Maria! Esse pastel tá bichado!"
Entrei no predio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada.
Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse.
Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar.
Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saisse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rapido, tentando aspirar o maximo possivel, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Ja se imaginou numa situacao dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo nao perceba que voce peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal.
Disse para ele que eu era claustrofoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior.
O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda nao disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ansia de disfarcar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.
Ele ficou la, no canto, impavido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro.
Ele se desesperou e comecou a apertar a campainha de emergência.
Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu la, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lagrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: "Meus olhos também estão ardendo..." Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: "Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho..."
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paleto.
No segundo, enrolou a cabeca.
No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.
No quinto, me sacudiu pelos bracos e berrou: "Mulher! Para de se cagar!".
Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro pais.
Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga, Ana.
---
Email enviado por Israel
-
criado por Marcos Felicio
- 10:06:37